Вышла замуж и поняла что ошиблась
Содержание
Больно принять тот факт, что ошиблась с выбором мужа
Второй ребёнок для меня это дополнительная ответственность, финансовая в том числе. И кажется что чем больше детей, тем уйти не реальнее.
Я недавно вышла замуж, но поняла, что сделала ошибку
поговорить с мужем это первое.
2. всегда в семейной жизни будут + и будут -, важно что мы больше замечаем, желательно, что бы только + тогда у нас не будет возможности и желания искать эти — (например в партнере)
3.»Встретив другого я поняла» что с вами будет например через 5-10 лет? вы можете понять
Как правило в большинстве отношений, где один из партнёров старше как минимум на 5 лет у младшего создаётся впечатление взаимопонимания и гаранта стабильности. Но как правило это всего лишь илюзия ((( — Реальность на много хуже. .
Как правило если останешься со старшим то будешь его интерьером и предметом по типу «какая у Меня молодая жена»
Как жить, если ошиблась в выборе мужа
Именно от Вашего чёткого решения могут зависеть и советы, и комментарии. Вы, например, пишете, что смотрите в будущее, на работу вторую устроились — а мне кажется, просто бежите от проблем. Ведь брак — это не просто союз двух людей. Это столкновение двух разных миров под одной крышей. Любые мелочи имеют значение, все комплексы, фобии и сомнения тайно или явно влияют на Ваши отношения.
Не хочу никоим образом обидеть Маску, возможно и правда гормоны разгулялисть, бывает, подтверждаю, сама четырежды мама, и недовольства бывают, и обиды на мужа, и ссоры, и истерики, и «жизнь прожита зря. » и т.п.
НО
Я люблю этого человека (мужа моего) всякого, со всеми бедами и болячками, со всеми глупыми смешками и пресловутым лежанием на диване. Вот поразительное дело, как может одно и то же одновременно раздражать и нравится? Мазохизм какой-то получается:) Я любила его в дни безработицы и нехватки денег, в дни бесконечных совещаний «по производственным вопросам», заканчивающихся к утру, в дни угрюмого молчания и слишком бурной деятельности. Я его люблю и буду рядом с ним, возможно только мысленно.
Я благодарна ему, тогда 21-летнему парню, за то, что он выдержал мои перманентные до- и послеродовые депрессии, обоснованные и необоснованные претензии и наезды, которые тоже во многом были продиктованы действием гормонов.
В конце концов, надо понять, что же ты хочешь дать человеку, который стал твоим мужем? Или ты хочешь от него что-то получить? Баланс найти надо между этими желаниями. Скажу банальность. Если есть любовь, все образуется, тогда все не в тягость, пусть даже на фоне проявления всяких эмоций.
Вышла замуж в 31 год и ошиблась
Вышла замуж в 31 год, осознанно. Муж старше. Это и его, и мой первый брак. Недостатки мужа видела, не надеялась исправить. Просто побоялась одиночества для себя, ответственности перед его родителями и их осуждения (они очень помогли, не хотелось, чтобы вышло «попользовалась и прогнала»).
Перед свадьбой казалось, что краду у кого-то: то ли у себя, то ли у него. Но чувство было теплое к нему и романтическая привязанность тоже появилась. Он обижал и до брака, отталкивал, но ходил ко мне сам и продолжал ходить, я его не «завоевывала» сначала. Даже советовалась со старшей подругой, что, мол, сам подчеркивает, что не влюблен, но не отходит, и из-за него ко мне другой никто подойти не может из порядочных — видят же, что занята. Потом начала и я стараться ему понравиться. Может, потому что до этого привыкла «бороться за чувства». Ходила к психологу, прорабатывала это. Но, возможно, сработал тот самый магнит «быть несчастной и страдать, потому что я хорошего не заслуживаю».
Хотя и видела, что разные, что не совсем мое и что с ним будет плохо (точнее, что велик риск, что с ним будет плохо), но решилась на супружество. Частично все-таки списывала на свои комплексы, что, мол, близких отношений боюсь, и потому кажется так. Советовалась даже с психологом.
Вышла замуж. Убедилась, что не в комплексах дело. Муж, с одной стороны, старается, но. Поступает эгоистично, думает в первую очередь только о себе, меня не слышит (хотя даже тема развода у нас уже звучит с моей стороны — говорит, я придираюсь). За год совместной жизни потеряла очень многое. Он хороший человек, правда. Но если речь идет о пересекающихся интересах — подумает прежде о себе. Даже в случае опасности. Из упрямства может сделать что-то заведомо плохое (например, в плане гигиены и женского здоровья). Уже была такая ситуация, когда не прикрыл собой, а побежал вперед, забыв обо мне в опасности. Его слова и поступки часто подпадают под категорию «моральное насилие и обесценивание». Бывают немотивированные вспышки гнева, за что потом извиняется.
Думаю о разводе часто. Но боюсь этого: грех (мы обвенчались) и сама остаться боюсь. Детей у нас пока нет.
Муж хороший, и хорошее делает. Иногда мне с ним хорошо (в основном, когда все — по обоюдному, и когда ласки-нежности-объятия — хотя тут. я стараюсь не отказывать, если ему нужно, он же — спокойно может отказать). Иногда же мне с ним — ад. Достаточно часто. Каждый день — ссоры. Потом извиняется (не всегда). Даже если не знает, о чем речь, или знает о вреде — будет требовать своего.
Но одна моя старшая знакомая, сама — женщина не замужняя, но многие ее подруги — кто счастливо в браке, кто разведен, заставила меня засомневаться.
Она считает, что не все могут понести «как правильно» и как в социальной концепции, и что не всякий брак имеет смысл. Говорит, что развод — не всегда плохо, даже если речь идет не о физической опасности или других пунктах соц.концепции. И что венцы на Венчании — не мученичество и «кто это придумал?».
Уместно ли разводиться в моей ситуации? Если нет, то как поступить?
Понимаю, что ошиблась. Но не хочу наломать еще больших дров. Или все уже непоправимо? И дальше только ад?
Добрый день!
Спасибо, что написали это письмо. Может быть, кто-то, кто собирается вступить в брак на тех же основаниях, что и Вы, прочитает письмо и увидит, что может из этого получиться и какие трудности ждут в дальнейшем, и решать, уже имея эту информацию, изложенный Вами опыт.
Самая большая ошибка всех, это неумение просто быть любимыми. Мы несем это чувство из далекого детства, что не могут нас любить просто так. Не за то, что мы хорошо готовим, или гладим, не за то, что мы умные, умеем логически рассуждать. А что любят нас просто так, любят и все!
Поэтому женщина должна вначале сама определиться, без иллюзий, как она хочет и может жить. Что в партнере она может принять, а что не примет ни при каких обстоятельствах. Какие качества приемлемы, а какие нет. Это поможет ей, как минимум, избежать разочарований и не тратить ни время, ни нервы на «разбор полетов», кто и почему так поступает, и делает. Только так можно избежать ошибок в браке.
Поняла что ошиблась в выборе спутника жизни
С мужем живем 7 лет из них в браке 5. Вначале была любовь, хотя мы абсолютно разные. Двое маленьких детей, беременности были запланированы, были надежды, мечты.Я всегда чувствовала, что он — не совсем «мое», но когда порывалась расстаться, все подруги и родственники убеждали меня, что не стоит этого делать, хороший парень, порядочная семья. Я так и не осмелилась уйти в никуда от него. Да, мой муж очень хороший человек, но у нас нет ничего общего. Он очень инертный, часто в нашу жизнь лезет свекровь. Теперь мне 30 и я поняла, что ошиблась в выборе и пересиливать себя ради счастья детей все тяжелее. На примете тоже никого нет. Понимаю, что в меня сейчас полетят тапочки типа «чего тебе, глупой, надо, ведь не пьет, не бьет, не гуляет». Но я понимаю, что с ним мои мечты о той модели активной и подвижной семьи, которую я себе представляю, не сбудутся. Я просто устала быть для него «энерджайзером», предлагать идеи, поездки, зная, что ему все это не интересно. А лежать на диване и не видеть ничего вокруг я не могу. Конечно, можно развлекаться и без мужа, он отпускает, но тогда вопрос, нужен ли такой муж. Меня он терять не хочет. Кто сталкивался с этим? Как вышли из тупиковых отношений?
Совершила ошибку, выйдя замуж
Сомнения касаемо Свадьбы у меня появились по множеству причин, одна из самых больших являлась неуверенность в нем, как в мужчине. Я по натуре своей сильная девушка. Я работаю и зарабатываю деньги и всегда стремилась к карьерному росту. На мой вопрос «а где мы будем жить после Свадьбы» он мне не мог дать конкретного ответа. Говорил, что давай жить с моей мамой (у них в семье мать и двое сыновей, она не работает, не потому что больна, а просто ей лень, она считает, что вырастила их, а теперь дело за ними, они должны её обеспечивать, сыновья ее обеспечивают и снимают двухкомнатную квартиру) я категорически отказалась жить с ней, зная, как она ко мне относится и что она говорит ему про меня я хотела вообще минимизировать контакты с ней не то что жить вместе. Жить с моей мамой я тоже не хотела хотя там место очень позволяет. Я понимала, что это будут недовольства, высказывания. Что я ещё и своего мужа привела сюда, хотя вышла ЗАМУЖ и это муж должен меня куда то привести, а не я его. На мой вопрос где мы будем жить в итоге он говорил тогда если ты не хочешь с родителями(а пришли мы к этому не через один скандал) будем жить на съёмной. Причём съёмную квартиру он не искал. В общем, в очень долго думала и за месяц до Свадьбы, я поняла, что в противовесе жить с мужчиной, которого я не совсем уважаю и с мамой от которой я хочу сбежать, я выбрала все таки выйти замуж. Вопрос с квартирой так и не был решён. За неделю до Свадьбы квартиры не было. На все он мне говорил с издевкой ты же принцесса не будешь жить в таких условиях. Ездить далеко он не хотел искал поближе к работе, а работаем мы в центре, а ценник тут очень дорогой. В итоге я нашла квартиру за приемлемую цену. Ну ближе к делу.
Добрый день. История моя началась не так давно, а именно, чуть больше года назад. Всю жизнь я жила с родителями, а точнее с мамой и младшей сестрой. Т.к. мои родители не могли найти общий язык сколько я себя помню, все время ругались, у нас никогда не было спокойных семейных вечеров, настоящей дружной семьи. Были только истерики со стороны мамы по разным причинам. В общем, жили и продолжают жить они отдельно. Отношения а моей мамой у меня ужасные. Я из состоятельной семьи, в детстве никогда ни в чем не нуждалась материально, но всегда была обделена любовью и вниманием со стороны мамы. Были только упрёки, крики, поднимание рук и приказы, что мне нужно сделать. В общем, ближе к делу. Прожив столько лет в нелюбви я твёрдо решила для себя, что выйду замуж и создам абсолютно противоположную семью. Любящую, тёплую, такую семью, где все друг друга уважают, ценят, доверяют. Я встретила молодого человека и через пол года отношений он сделал мне предложение. Я согласилась. Я люблю его, но откровенно скажу, по больше части во мне сыграло желание уйти из дома. Тк в силу своего воспитания и менталитета девушка должна до замужества жить только с родителями. Пол года мы готовились к свадьбе и вот с этого времени все началось. Какие то мелкие ссоры по всяким мелочам. В основном, конечно сыграло роль то, что мы из разных классов, во первых разные национальности, во вторых, моя семья намного состоятельнее его. Но для меня по началу это было не помехой. Я принимала все, как есть и , мне казалось, что готова к таким изменениям. В процессе подготовки к свадьбе, отношения у нас значительно испортились. Мы стали часто ругаться, доходило дело до того, что я думала об отмене Свадьбы, потому что я очень сомневалась. Я жила с родителями в двухэтажном доме в центре города, он на съёмной квартире с мамой. Причём его Мама против меня, она считает, что я его не достойна, что ему нужна намного лучше и любящее девушка, чем я, потому что он у неё идеальный сын и ему нужна другая. И она это говорила ещё с самого начала когда мы только познакомились.
Не совершайте эти ошибки, выходя замуж
Все-таки женщины — настоящие оптимистки. Большинство невест уверены, что уже на следующий день после свадьбы их благоверный изменится в лучшую сторону. Любил ночные посиделки с друзьями в клубах — разлюбит и станет проводить все вечера дома перед телевизором, разбрасывал носки по квартире — начнет покорно складывать их в кучку, протестовал против приезда мамы на выходные — перестанет и сам будет печь ее любимые пироги. Но все это лишь самообман. Штамп в паспорте — это не волшебная палочка, а регистратор в загсе — не фея с крылышками. Поэтому не стоит рассчитывать на удивительные метаморфозы. Если ваш мужчина в чем-то вас категорически не устраивает, то лучше тогда вообще не выходить за него замуж. А если вы способны мириться с его недостатками, то продолжайте мириться с ними и после свадьбы, потому что никуда они не денутся. Мы не говорим, что люди не меняются, но вы должны понимать, что свадебная церемония — не причина для превращения чудовища в сказочного принца.
Самый главный плюс гражданского брака — возможность увидеть друг друга в быту. Именно из-за несовпадения взглядов на ведение домашнего хозяйства распадается большинство пар. Казалось бы, причина пустяковая, но она способна повлечь за собой громкие скандалы и хлопанье дверьми. Возможно, расставшись, вы даже не вспомните, что послужило толчком к разводу, но вернуться назад уже не получится. Поэтому для начала лучше попробовать пожить вместе, понять, совместимы ли вы в быту, пройти этап притирки, а потом уже отправляться в загс. К тому же гражданский брак не требует от вас брать фамилию «мужа», которую так нелегко менять на девичью в случае развода.
10 мая 2021 urist46 155
